regret
Chagrin d'avoir perdu ou de n'avoir pas eu quelque chose.
Chagrin d'avoir fait ou de n'avoir pas fait quelque chose.
Devant l'évidence de ce que ma vie est devenu, je me pose la question avec la détermination de découvrir, en toute honnêteté, tout ce à quoi je regrette dans ma vie. Sachant que je ne suis ultimement pas le souffre-douleur de ces expériences qui sont à l'origine et au maintiens du regret en moi, je suis déterminé a plonger en un regard honnête afin de me libérer de ce qui me garde enchaîné au passé. Le regret est une émotion pernicieuse qui influence, des tréfonds de mon subconscient, les actions programmés de mon quotidien. Tout ce qui fait de moi un programme, soit tout de moi qui répond fidèlement à ce que j'ai laissé paître en mon intérieur, se doit d'être laissé tombé. Ainsi, c'est uniquement par le pardon de soi que je vais parvenir à faire table rase du passé afin de m'actualiser à ce que je suis véritablement ici maintenant, soit un en tant que tout en tant qu'égal en tant que la vie à l'intérieur de et en tant que le moment stable et inchangeable.
Le chagrin issue du regret de toutes les opportunitées que je n'ai pas su saisir, est à être décortiqué en tout ses moindres détails afin de, par la suite, me pardonner de m'être défini comme étant ce à quoi il implique.
Donc, regardons ce qu'interpelle le mot "regret" en moi, en tâchant d'être le plus honnête possible puisqu'apres-tout, je ne peux me cacher de moi-même indéfiniment.
qu'est-ce que je regrette dans ma vie?
Je regrette la vie que j'ai créé pour moi
je regrette de ne pas avoir écouter ceux qui m'ont mis en garde de mon style de vie lorsque j'étais aux études
je regrette de ne pas avoir écouter mon professeur d'informatique qui m'eut dit de faire attention à mon style de vie "aléatoire".
je regrette de ne pas avoir suivi les conseils de mon ami Redha, lorsque je travaillais pour Belle sympatico, qui m'eut prévenu que ma naçiveté n'allait pas me servir dans la vie.
je regrette de ne pas m'avoir pris au sérieux lorsque j'étais aux études, en particulier lorsque j'étudiais en communication et en informatique.
je regrette d'avoir étudier en commnication que pour "passer le temps" puisque je voyais mes études seulement comme un moyen pour passer le temps qui me séparait du moment ou j'allais ne plus avoir mes broches.
je regrette d'avoir pris le temps ou j'avais des broches pour acquis, ou "à la légère".
je regrette d'avoir regardé le temps ou j'avais des broches comme étant "sans importance" et comme étant "un vide à travers lequal je devais passer" et ou mes actions était inconscéquente puisque je n'étais que concentré au moment ou je n'allais plus avoir mes broches
je regrette d'avoir pris le moment ou j'Avais des broches comme étant inconnséquent dans ma vie, puisque je justifias cette période comme étant une période ou je n'étais pas vraiment moi-mçême, et que celui que j'étais vraiment n'étais pas encore présent, puisqu'il était contenu dans l'espoir ddee celui que j'allais être une fois qseulement que je n'aurais plus mes broches.
je regrette de m'avoir leurrer à croire que j'allais être une plus belle personne lorsque j'allais ne plus avoir mes broches et d'ainsi négliger la personne que j'étais dans la période ou j'avais mes broches, sous le prétexte que je n'étais pas "moi-même" et que tout ce que je faisais alors était inconséquent à celui que j'étais dans ns ma têt, puisque celui que j'étais dans ma tête était "inconnu" donc "insaississable" et "invincible" puisque "inconnu" donc "innapercu"
je regrette de m'avoir perdu dans mes espoirs futurs et de ne pas m'avoir permis de m'exprimer pour celui que j'étais dans la période ou je portais mes broches
je regrette avoir cru que j'allais avoir une meilleure vie si ma machoire allait être corrigé
je regrette m'avoir dit que ma j'allais me tuer si je n'allais pas avoir l'opération qui consistait à cahnger mon visage par l'entremise d'une opération sur ma mâchoire ^pour corriger la déformité que je percevais comme étant à la cause de toutes mes souffrances.
je regrette d'avoir blâmer ma mâchoire comme étant la cause de toutes mes souffrances dans la vie
je regrette d'avoir blâmer mon visage comme étant à la cause de toutes mes souffrances dans la vie, qui e sont présentées plus souvent qu'"autrement sous forme de rejet de mes pairs
je regrette d'avoir donner du pouvoir aux opinions des autres, en particuliers des élèves queje côtoyais dadurant mon adolescence, qui me disaient que j'étais laid et que j'étais un extra-terrestre
je regrette avoir donné raison à ceux qui ont dit que j'étais laid et par le fait même, que j'étais inférieur à eux.
je regrette d'avoir étendu monm complexe d'infériorité sur toute l'humanité parce que je n'ai pas eu le courage de vivre honnêtement en tant que qui je suis vraiment, plutôt que de vivre à me cacher sous un masque
je regrette d'avoir vécu ma vie à porter un masque parce que j'avais terriblement peur d'être vu pour qui je suis sans mon masque
je regrette d'avoir cru que mon masque est qui je suis et d'avoir supprimer et négliger ma véritable identité qui se cachais sous mon masque
je regrette de m'avoir supprimer et de m'avoir négliger en tant que l'expression honnête de qui je suis derrière mon masque
je regrette de ne pas m'avoir levé contre l'oppression des élèeves qui se moquaient de moi lorsque j'étais adolescent
je regrette de m'avoir soumis à la peur d'être ridiculisé si je m'exprimais pour ce que je ressentais en mon intérieur lorsque j'étais opprimé par les étudiants lorsque j'étais au secondaire
je regrette de ne pas m'avoir levé lorsqu'on me lançaient des objets sur la tête en me criant des insultes simplement parce que j'étaisdifférent des autres
je regrette de m'avoir définis comme étant laid, donc inférieur aux autres, parce que c'est ce que les autres me faisaient snetir lorsqu'ils se moquaient de moi
je regrette d'avoir donner mon pouvoir d'expression aux sentiments d'infériorité que je resentais lorsque je me faisais ridiculisé par les étudients lorsque j'étais adolescent.
je regrette de ne pas m'avoir peris de me lever contre l'oppression lorsque on riait de moi
je regrette de ne pas avoir donné plus d'effort pour réussir lorsque j'étais aux études
je regrette de ne pas avoir été populaire auprès des filles lorsque j'étais adolescent
je regrette de ne pas avoir eu de relations sexuelles avec une fille lorsque j'étais adolescent
je regrette de ne pas avoir eu de relations sexuelles avec Sandra Bérubé lorsque j'étais à la fin de mon adolescence
je regrette de ne pas avoir demandé à la petite amie de Sandra Bérubé de 11 ans, de faire l'amour avec moi
je regrette de ne pas avoir écouter mes sentiments et mes émotions lorsque je sentais en moi qu'une opportunité de développer une relation avec une fille se présentait devant moi
je regrette de ne pas avoir su passer à l'action lorsque mes émotions et mes sentiments me disaient que j'étais désiré par la fille qui était en ma présence
je regrette d'avoir négliger mes sentiments et mes émotions lorsqu'ils me disaient que j'étais désiré par une fille
je regrette avoir mis ma confiance seulement en ma raison pour déterminé si j'avais une chance ou non avec une fille
je regrette de ne pas avoir écouter et agis sur mes émotions lorsqu'ils me disaient que j'téais désiré par une fille, et ce sans équivoque
je regrette d'avoir douter de mes émotions et mes sentiments envres une filel lorsque ces derniers étaient si intense que personne n'auraient pu me résister
je regrette de n'avoir pas donner raison à mes sentiments et à mes émotions lorsqu'ils me disaient que j'étais désiré par la fille sur laquelle était placé mon attention
je regrette d'avoir continuellement eu recours à ma raison uniquement pour identifier si j'avais une chance ou non avec une fille
je regrette de m'avoir permis de me séparer de mes émotions et de mes sentiments pour n'écouter que ma raison rationnelle et empirique lorsque venait les moments ou je sentais que j'avais une chance avec une fille pour faire l'amour
je regrette de ne pas avoir saisi les opportunitées de rentrer en relation avec les filles qui me faisaient de l'effet lorsqu'elles se présentaient à moi
je regrette de n'avoir donner raison qu'à ce que j'entendais venir de la bouche des autres comme étant la seule et unique version de la réalité que je me devais de suivre
je regrette de ne pas avoir saisi l'opportunité de dire à Sandra Bérubé que je voulais faire l'amour avec elle
je regrette de ne pas avoir saisi l'opportunité de dire à isabelle martelle que je l'aimais et que j'aurais aimé être son "chum"
je regrette de ne pas avoir saisi l'opportunité de dire à Christine Charlebois que je l'aimais et que je la trouvais à mon goût
je regrette de ne pas avoir su trouver le courage pour dire à Christine Charlebois que je l'aimais et que j'aurais aimé sortir avec elle.
je regrette avoir laisser mes peurs et mon statut de rejeté prendre le dessu sur moi lorsque j'étais en la compagnie de Christine Charlebois et qu'en raison de cela, que je me considérais indigne de considérer l'idée même d'être aimé et apprécié par Christine Charlebois
je regrette d'avoir laissé mon mental prendre le dessu de mes intentions lorsque j'étais dans la compagnie de christine charlebois
je regrette de ne pas avoir vécu une histoire d'amour avec christine charlebois
je regrette avoir laisser la peur de ce que les autres allaient dire si j'aurais exprimé jusqu'à quel point j'étais en amour avec christine
je regrette d'avoir eu peur des réactions des autres élèves si ils auraient été au courant des mes sentiments pour Christine Charlebois
je regrette d'avoir eu peur des réactions de Christine Charlebois si je lui aurais dit que je j'étais amoureux d'elle
je regrette d'avoir supprimer mes désirs sexuels et mes désirs amoureux par peur d'être rejetté par celles que je trouvais à mon goût
je regrette d'avoir supprimer mes désirs sexuels et amoureux sous la croyance que je suis supérieur à ces "impulsions bestiales"
je regrette de m'avoir permis de m'empêcher de saisir les opportunitées qui se sont présentés à moi pour rentrer en relations avec des filles, sous le prétexte que cela n'était pas ce que je voulais être, sous le prétexte que l'image que je me faisais de moi-même était "supérieur" à ces désirs qui me rongeait de l'intérieur
je regrette de ne pas avoir donner raison à mes désirs lorsque ces derniers se sont manifesté en moi
je regrette de ne pas avoir donner raisons à mes désirs sexuels, mais d'avoir donné raison à mon mental qui me disait que j'étais 'supérieur' à ces désirs
je regrette d'avoir limité mon expression à des idées de supériorité spirituelles plutôt que de vivre ce queje voulais vraiment vivre du plus profond de mes trippes lorsque j'étais en compagnie de filles que je désirais
je regrette de ne pas avoir donner plus d'effort pour réussir mes études primaires
je regrette de ne pas avoir donner plus d'effort pour réussir mes études secondaires
je regrette de ne pas avoir donner plus d'effort pour réussir mes études collégiales
je regrette de ne pas avoir donner plus d'effort pour réussir mes études universitaires
je regrette avoir passer une vie sous l'idée que je ne susi pas assez populaire pour me valoriser dignement en tant qu'être humain
je regrette d'avoir passer une vie à regarder la vie passer devant moi plutot que de m'impliquer activement dans la vie
je regrette de m'avoir imposer des conditions mentales à atteindre avant de m'exprimer sans relâche et activement dans la vie
je regrette de m'avoir imposer la condition de devoir être dans une relation avec une fille avant de participer activement dans ma vie
je regrette d'avoir attendu toute ma vie pour avoir une blonde avant de m'impliquer dans la vie
je regrette d'avoir vécu une vie passive parce que je n'ai jamais réussi à avoir une blonde pour une période suffisamment longue pour me donner l'impression que j'avais une blonde
je regrette avoir réduit mon expression à avoir ou ne pas avoir de blonde
je regrette d'avoir passer ma vie à rechercher passivement la compagnie des autres parce que je ne voulais pas m'impliquer avant d'avoir atteint les conditions que je me suis fixé
je regrette de m'avoir défini comme étant trop laid pour travailler
je regrette de m'avoir défini comme étant trop laid pour m'exposer dans un environement de travail avec d'autres employers
je regrette avoir donner tant de pouvoir à l'apparance que je suis allé jusqu'à me soumettre à sa dictature du "parraître" avant de considérer "l'être" véritable que je suis derrière elle
je regrette de m'avoir séparé entre le parraître et l'être pour éventuellement faire en sorte que je me sois perdu dans l'illusion du parraitre au déni de l'être que je suis vraiment
je regrette de ne pas avoir fais l'amour lorsque j'étais adolescent
je regrette de ne pas avoir fait l'amour avec Fannie Labrosse, ma cousine
je regrette avoir eu des fantasmes sexuelles auprès de ma cousine, Fannie Labrosse
je regrette avoir voulu faire l'amour à ma cousine alors qu'elle avait 10 ans et que j'en avais 20
je regrette avoir eus des pensées pédophiles depuis ce temps
je regrette avoir désiré faire l'amour à des fillettes qui ressemblais à ma cousine Fannie Labrosse
je regrette avoir imaginé Fannie Labrosse nue et faisant l'amour avec moi lorsqu'elle était encore une fillette
je regrette m'avoir masturbé à plusieurs reprises en m'imaginant faire l'amour à ma cousine de 10 ans
je regrette avoir cru qu'un jour je ferais l'amour a ma cousine
je regrette avoir encore des désirs sexuelles lorsque je pense à des petites filles nues
je regrette ne pas avoir demandé de l'aide lorsque je savais que j'avais des pensées pédophiles
je regrette avoir téléchargé des images de jeunes fillettes nues dans mon ordinateur il y a de cela quelques années
je regrette m'être masturbé devant des vidéos ou de jeunes fillettes nues faisaient l'amour à de vieux adultes
je regrette avoir caché ce problème à tout le monde qui me connaissais
je regrette avoir penser que je ferais l'amour un jour a une petite fillette
je regrette avoir voulu aller a la plage ou au glissade d'eau, seulement pour regarder le corps des petites fillettes se déambuller devant moi en petite tenue
je regrette avoir imaginé le corps des petites fillettes nues alors que je me promenais dans la ville, dans les plages ou dans les parcs aquatique
je regrette avoir rêver à des fantasmes sexuels ou je faisais l'amour à de jeunes fillettes
je regrette avoir continuer a me masturber en train de regarder des images de jeunes filles nues devant mon ordinateur, alors que je savais amplement que cela était mal
je regrette de ne pas avoir écouter ma raison lorsque je me masturbais devant les images de jeunes filles nues à l'écran d'ordinateur
je regrette de ne pas avoir écouter ma raison lorsque je me masturbais devant des images de jeunes filles nues et des images de femmes nues devant l'écran d'ordinateur
je regrette de ne pas avoir réalisé que de me masturber contribuait à la situation actuelle d'abus et de viols dans le monde
je regrette de m'avoir placer la tête "sous le sable" lorsque le sujet de pédophilie ou de masturbation se présentait à moi
je regrette de m'avoir caché de ma véritable nature lorsque j'étais confronté à ma propre malhonnêteté
je regrette d'avoir eu peur d'exprimer et d'exposer le monstre que je suis en mes pensées pour avoir eu des pensées et des actions aussi ignobles
je regrette de m'avoir permis de me cacher de mon ombre
je regrette de m'avoir permis de croire que j'étais la lumière
je regrette de ne pas m'avoir permis de réaliser que je voulais être la lumière seulement pour balancer les pensées négatives et ignobles que j'avais à mon égars et à l'égars de la vie en général
je regrette d'avoir cru en la spiritualité comme étant ma véritable nature parce que je ne voulais pas faire face à toutes les pensées ténébreuses qui régnaient dans les abîmes de mon âme
je regrette de m'avoir réfugié dans la spiritualité pour cacher la honte que j'avais de tout ce que je me permettais de faire et de penser
je regrette d'avoir été un hypocrite à toutes les occasions ou un individu qui était proclamé comme étant pédophile, se faisait huer par les autres, auquels je participais pour cacher les pensées pédophiles que j'avais
je regrette d'avoir penser que de faire l'amour a une petite fillette allait me rendre heureux
je regrette d'avoir penser que de faire l'amour a une petite fillette allait me purger de ma souffrance
je regrette d'avoir penser que de faire l'amour a une petite fillette allait me donner le pouvoir que je recherchais
je regrette de m'avoir permis de définir le pouvoir comme étant ce qui s'applique et s'atteint qu'avec la force physique
je regrette de ne pas m'avoir permis de me lever de ma condition mentale et d'arrêter tout comportements et toutes pensées qui ne sont pas qui je suis, mais qui sont seulement des programmes qui se recycles en mon subconscient jusqu'à ce que je décide autrement - jusqu'à ce que je décide d'arrêter définitivement d'y participer
je regrette d'avoir cru que j'allais seulement être libéré lorsque j'allais mourir, comme par magie
je regrette d'avoir cru que la mort est la seule chose qui pourrait me libérer de l'enfer qu'est la vie sur terre
je regrette d'avoir cru que j'allais être davantage capable d'éllucider mes problemes terrestre seulement lorsque j'allais être de l'au-delÃ
je regrette d'avoir cru que la mort est la seule chose qui puisse me sauver
je regrette de ne pas m'avoir permis de prendre la responsabilité de mes actions ici même et d'arrêtre une fois pour toute d'y participer en mon mental
je regrette avoir cru à tout ce qu'on m'a dit que j'étais
je regrette de m'avoir définis et de m'avoir limiter comme étant ce qu'on ma dit que j'étais
je regrette avoir cru que j'étais incapable d'avoir ce que je veux dans la vie
je regrette avoir cru que j'étais stupide en raison des faibles notes que j'obtenais lorsque j'étais au primaire et au secondaire
je regrette d'avoir cru que j'étais inférieur à ma soeur, puisqu'elle est apparamment plus belle que moi
je regrette avoir exprimé une expression d'infériorité - dans ma démarche, dans ma voix, dans mes paroles, dans mon attitude, dans ma présentation - lorsque j'étais en compagnie de gens que je considérais comme étant plus beau que moi, donc supérieur a moi
je regrette de m'être laissé abattre avant même d'avoir essseyer de me lever lorsque j'étais confronté à des gens qui me ridiculisaient auxquelles je jugeais comme étant plus beau que moi
je regrette de m'avoir limité à l'apparence comme étant la gauge de mon expression
je regrette de ne pas avoir étudier avec plus de détermination alors que j'étudiais en informatique pour devenir informaticien
je regrette de ne pas avoir donner plus d'effort pour m'assurer un meilleur avenir que celui à l'intérieur duquel je me trouve en ce moment
je regrette de ne pas m'avoir donner à fond aux sujets et aux exercises qui étaient destiné à me forger un bon avenir
je regrette de m'avoir permis de vivre le moment présent, sans aucunes considérations du futur parce que j'avais peur d'y penser
je regrette de m'avoir permis d'avoir peur du futur
je regrette de m'avoir permis d'utiliser l'excuse de "je vie pour le présent parce que le présent est tout ce qu'il y a" pour cacher ma peur du futur
je regrette d'avoir eu peur du futur par peur d'être un adulte
je regrette avoir eu le désir de me tuer plutot que de vivre en tant qu'adulte
je regrette avoir favoriser la mort à la vie d'adulte
je regrette avoir insérer toutes mes peurs à l'intérieur de ce que je percevais comme étant un adulte
je regrette de ne pas avoir su arrêter ma pensée lorsque j'étais conscient qu'elle plongeait dans la folie
je regrette d'avoir alimenter la croyance que je suis un être supérieur, en influencant mes amis à croire que le projet "code conscience" allait véritablement se réaliser alors que je savais très bien que c'en était impossible
je regrette d'avoir bâtit mon identité autour de cette expérience ou j'étais si loins dans mon esprit, que je me croyais comme étant Dieu
je regrette de m'avoir séparé des autres autour de moi en tant que qui je suis vraiment
je regrette de m'Avoir isolé des autres par peur d'être ridiculisé et rejeté
je regrette d'avoir donner au mot rejet, le pouvoir de me diriger et de me controler.
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